لا يستحق

عندما نفقد البصيرة
لا تنجدنا حوافر الايام
ولا تفرسنا في العواقب

في الحقيقة الواقع يبدو صعبا اكثر مما ينبغي
ان تعرف من امامك وتعطيه ثقتك بكل مافيك شيء صعب
لم اعد قادرة على الثقة في احد غير طبيبي
و الذي امنع عنه وساوس صدري بشق الانفس
احيانا انهار فلا اعود قادرة على انصاف احد
حتى نفسي

يبدو ذلك اكثر الما عندما تتعرض لموقف قرار قرب او بعد لاحد او من احد


قفزة غير متوقعة لحياتي
لم اكن اظنها ستمر حتى مرورا علي
زواج
ذلك المخلوق الخرافي الذي ظننت لعقود انه لم يخلق لمثلي
و اظنني مازلت اؤمن بذلك
في عمق مواجهة النفس اجدني حقا احتاج لذلك الخرافي الملامح
كاي انسان
زوج وبيت واسرة
و الاكثر حنان وحب
كلمة اكاد انسى ملامحها
حتى بت انكر وجودها بين البشر
ياه

عندما يصل بك الحال ان تظن انه يحق لجميع البشر ان يتقاسمو الحب الا انت
ان تجد في نفسك شيء يشبه النقص البالغ فلا تستحق ان ينظر لك احد
او يقترب منك احد
او يحبك احد
تؤمن بانه قدر عليك ان تعيش وحيدا
و ان تتعذب بالمك وحدك
وعندما يخبرك احدهم انه يحبك او انه يهتم لامرك تفرح كثيرا وتصدقه كثيرا
ثم ما يلبث ان يتسلل الى نفسك وسواسا قاهرا انه يخدعك ويتلاعب بمشاعرك
وكانك قد وقعت من ثقب اسفل تاريخ البشر
وبقيت اسفل منهم الى الابد!

يا الله كم هذه الهوه تبتلعني
وتدمر اعصابي وانسانيتي
و انا لا اقدر منها فكاكا !!

بعض تأمل

طلب مني طبيبي التأمل في الأفكار التي ترد علي أثنا سفي الأخير و مناقشة تلك الأفكار داخليا
في الحقيقة حاولت فعل ذلك لكني لم انجح
ربما لاني كنت وحدي اكثر مما يسمح بتوارد افكار يمكن ملاحقتها
سكنت مع اخي في ذات الغرفة ، ولم اكن اجتمع مع بقية اعضاء الرحلة الا في الخروجات والتي كانت اقل احتداما من السنة الفائتة
يمكنني القول انني كنت اهرب من الاجتماع معهم بشكل دائم او حميم/  تماما كما يحدث في البيت دائما
اجد نفسي اضعف من ان اتحمل ضغوط جديدة بسبب تعليقاتهم أو سخريتهم  اوالتصادم معهم في الحديث او في سوء الفهم الذي كثيرا ما يحدث بيننا و الذي سرعان ما يتحول إلى جدال وصراخ ..
ناقشت بعض الافكار التي وردت علي لكنها كانت مرات قليلة ومقتضبة وغالبا تنتهي دون وضوح يمكنني الكتابة عنه
تريح هذه الطريقة اقصد مناقشة الافكار فهي تعطينا فرصة للاستراحة من مشاعر القلق والحزن واحيانا الغضب الذي نشعر به تجاه الاشخاص لكن هناك مرات عديدة شعرت فيها ان الوسواس يغلبني فافشل في متابعة المناقشة
ربما اتاحت لي هذه الرحلة فتح باب التفكيرالداخلي و التأمل والذي لم اقم به من مدة طويلة
انا مشتاقة لنفسي والتي لم اعد اتأملها او اناقشها او حتى التقيها منذ مدة ربما قاربت على العامين
ماجعلني ابعد عن مثل هذا التامل هو ان معظم مناقشاتي وتأملاتي تحولت في غالبها الى تفكر دون نتائج ايجابية دون شيء ملموس في ارض الواقع وكانه يقودني الى عدم
شيء اخر هو انني تخليت عن روحي واصبحت ارتكب الكثير من الحماقات والذنوب التي تبعدني عن الصدق مع النفس
وتبطل حقيقة التأمل وجدواه ..
بعد العودة اشعر باني اكثر راحة
احاول ان اهدأ من المشاعر السلبية التي تحتلني و اجد طرق مبسطة كي اعيش بسهولة مع من حولي او استعيد طبيعتي في التعامل مع من حولي
بدأت أفكر بشكل يختلف قليلا بالنسبة للماضي احاول ان انظر اليه بتأمل من خرج من التجربة ولم يعد حبيس فيها .. لم أنجح للآن بشكل يمكنني وصفه .. لكني أحاول ..
طرحت على نفسي عدة أسئلة/  بالنسبة لعلاقتي بخالتي ... ربما تأمل للعلاقة نفسها كيف كانت وكيف أصبحت ولماذا حدث ذلك
هناك اشياء تتعلق بها واشياء تتعلق بي
اصبحت اكثر حساسية بعد مرضي كنت اتوقع منها ان تتحملني اكثر وتقدر ما امر به من ظروف صحيح ان تلك الظروف طالت كثير لكنها تظل خارج سيطرتي فانا لا املك ان لا اتألم ..
بما اننا اصبحنا انا وهي في ذات المدرسة فاصبح الاحكتكاك الدائم يسبب تصادمات صغيرة تتراكم في النفس وتنفجر عند مرور اي موقف بالنسبة لهذا الموضوع بالذات انا كثيرا ما ارتكب اخطاء تؤدي الى هذه النتيجة مثل ان لا اجهز في الوقت المناسب للخروج صباحا الى العمل قررت ان اصلح هذا الامر

هناك اشياء لا يمكنني تغييرها لان السبب فيها هي مثل انها دائمة التعليق والسخرية بطريقة تغضبني حاولت ان اخبرها بذلك ذات مرة باني لا احب ان تقول لي كذا لانها كلمة تجرحني  ... فغضبت وجرحتني بالكلام فسكت ولم أعرف كيف أو ماذا اقول ..

أنا دائمة الغضب وخصوصا في الفترات التي اتعرض فيها لضغط وهذا ايضا يؤثر على علاقاتي
ايضا اتوقع ممن حولي ان يقدرو ظروف معينه امر بها او يهتمو بي وان لم اطلب و اشعر بالحزن عندما لا يفعلون ربما لم اتعلم كيف اطلب المساعدة وربما شيء اخر في بيتنا يتعاملون معي باني انسانه قوية ولا احتاج للمساعدة لاني تعودت على الاستقلالية ونلت قدر كبير من الحريةجعلتي انسانه قليلة الشكوى  ولا احب ان اظهر ضعفي امام احدأو أن أظهر بظهر قليلة الحيلة ،  وعندما اضعف او اطلب المساعدة أو أشكو من شيء يتكرر لي حدوثه يتهمونني بالضعف وكثرة الشكوى وهذه الصفة اكثر ماتكون في خالتي تتوقع من الجميع ان لا يضعفو ولا يشعرو بقلة الحيلة .. لذا استميت في عدم اظهر ضعفي امامها
بالنسبة لي اعتقد ان كل انسان ومهما كان قويا لابد ان تمر عليه اوقات او امور تجعله ينهار او يضعف ولا يكون كما تعوده الناس .. بالنسبة لي طال انهيااري كثيرا ولا اعرف كيف اخرج منه ومن أثاره في نفسي .. وكأني نسيت كيف أكون متماسكة وقوية ..


ـ

تقريبا هذا كل شيء ...  اعرف انه غير كافي لكن هذا كل ما استطعته